So, Merry Christmas to you all. I hope you have survived all the family and food. In Spain we have obviously got the Three King’s Day to come yet, so there is plenty more to come.

So here in full now is Jesus’ short story, written exclusively for the European Vibe Blog this Christmas. We hope you enjoy it!

Cena de Empresa

Otro año más y ni un céntimo de lotería. Todas las Navidades me prometo que nunca más volveré a comprar, claro que también digo que no jugaré a la quiniela y en Año Nuevo me propongo dejar de fumar. Bueno, olvidémonos de eso que ahora estamos en la cenita y es hora de ponerse ciego de comida, de copas y luego de lo que se pueda, si la noche se da bien.
Este año Olga ha venido guapa. Yo no sé que se hace esa mujer pero cada año que pasa está un año más joven. Me está mirando. Está claro que este año también quiere caña. Es raro que mujeres así no estén pilladas aún. ¿Cómo nos lo montaremos esta vez? Estaría genial un polvazo como el del año pasado en aquel portal, en plan adolescentes.
Aunque yo me quedaba con la nueva, la canaria. La niñita está para comérsela. ¡Si parece que han hecho buenas migas y todo las dos! ¡Qué sorpresa que haya venido al final! Pensé que pasaría estos días en Canarias. Tiene pinta de loba y de sabérselas todas, aunque cualquiera lo diría, porque siempre me está preguntando las cosas más tontas. Me está mirando ella también. Disimula Gonzalo, que no se te note que la estás desnudando con los ojos. Estoy segurísimo de que le encanta el restaurante. Cada año me supero. Si me pudiese hacer a Davinia estaría de puta madre. ¿Tendré en el móvil aún el teléfono de algún buen hotel? ¿Qué estará pensando? Seguro que me ve como a un viejo baboso que no le quita el ojo de encima. Quizá tendría que haberme afeitado el bigote. Todos los años digo lo mismo… ¡cuando me toque la lotería, fuera bigote! Dichosa lotería.
_____________________

Todos dicen que la lotería es una forma de redistribución de la riqueza que iguala las rentas. Dicen que tal o cual premio gordo estuvo muy repartido y no se dan cuenta de que el dinero sólo está repartido antes de que comience el juego, de comprar. Todos ponen un poco y unos pocos se llevan todo. Es lo más parecido a la forma en que muchos estados subdesarrollados están organizados. La lotería es solo un juego para tontos y paletos que nunca les va a igualar a los privilegiados. Y hablando de tontos, el bobo de Gonzalo está con la misma cara de gilipollas de todos los años cuando después de comprar 20 décimos para el sorteo de Navidad no le toca ni el reintegro. A ver si este año está buena la comida, porque cada Navidad vamos a un restaurante peor y para colmo en este no se puede ni fumar.

¿Acabaremos este año liados como siempre? Es increíble que durante todo el año nos demos menos bola que Luis Aragonés a Raúl y en todas y cada una de las cenas de la empresa acabemos en la cama. En la cama de algún hotel, los primeros años mejores y según pasan los años más normalitos. ¡Ya se podía estirar un poco más, que para eso es jefe de planta! En mi casa imposible con mi queridísimo marido y los niños y el idiota este a punto de hacer medio siglo de vida y viviendo con mamá aún. Ni siquiera ya es posible un incómodo polvo en el coche, ya que a ver quien es el listo que se atreve a conducir con tanto control de alcoholemia. ¡Malditos políticos! El año pasado estuvimos los dos una hora esperando para encontrar un mísero taxi y hacía un frío polar. Con el calentón acabamos en un portal como dos críos y encima ni se empalmó, el cabrón. ¡Vaya un polvo de mierda! Desde luego, este año me niego. Si quiere mambo que se lo curre. Por cierto, ¿qué coño hace mirando tanto a la niñata esta trepa de al lado? ¿Por qué me habrán sentado a su lado? No le aguanto y encima tengo que hacer como que me ha gustado la mierda de regalo que me ha hecho por el “amigo invisible”.

________________________

Bueno, mi primera cena de empresa. Dicen que se liga mucho en estas cenas, que todo el mundo se lía con todo el mundo y luego la conversación se nutre de esos rumores durante meses. Yo no voy a ser menos. Lo siento por Nacho, pero que no hubiera puesto los cuernos en su cena, porque seguro que me los puso aunque no me haya dicho nada, que le conozco muy bien. Además, aquí aún no saben quien soy yo. Acabo de llegar pero pronto voy a estar por encima de todas estas viejas zorras. El jefe de planta no está nada mal; madurito interesante, aunque hoy tiene una cara de gilipollas que no puede con ella. Uno de esa edad me falta en mi colección y tiene su morbo. ¡Uy! Si me está mirando. No me extraña. Se le estará cayendo la baba con el escote que me he puesto hoy. Seguro que está pensando en el meneo que me quiere dar, como cuando me acerco a él a preguntarle alguna chorrada y siempre se intenta arrimar para explicarme y mira torpe y disimuladamente por los botones que llevo desabrochados. La verdad es que voy mona hoy. Mira como me miran todas esas perras envidiosas. La mujer esta de al lado y la cara de amargada y de asco que ha puesto cuando le he dado mi regalo es el mejor ejemplo. Me tendrá envidia porque para que a ella se le vea algo de escote se tendría que desabrochar hasta los botones del pantalón, de lo caídas que tiene las tetas. Y el Gonzalo ese no me quita ojo. Este cae hoy fijo. Seguro que trata de impresionarme y me lleva a un hotel de esos de lujo. ¡Coño! ¡No me he depilado! Bueno, que se joda, que el lleva bigote. ¿Cómo será que te lo coman con bigote? Qué raro hacérselo con un tío con bigote…

Glosario

Ponerse ciego de comida: exp comer en grandes cantidades
Quiere caña: exp busca sexo
Un polvazo: n acto sexual muy intenso
Han hecho bunas migas: exp han entablado una buena relación
Tiene pinta de loba: exp parece una mujer que busca sexo
Si me pudiese hacer: exp si pudiera acostarme con ella
Un viejo baboso: exp un hombre obsceno
Riqueza: n cualidad de rico
Premio gordo: exp la bonificación más alta en la lotería
Paletos: adj personas sin educación
Gilipollas: adj idiota
Liados: adj juntos de forma sexual
Nos demos menos bola: exp no nos hagamos caso
Calentón: n excitación sexual
Ni se empalmó: exp no consiguió una erección
Mambo: n sexo
Trepa: n persona que quiere ascender profesionalmente
Zorras: adj putas
Baba: n saliva
Escote: n abertura del vestido que permite ver el pecho
Chorrada: n tontería
Arrimar: vb acercar
Desabrochados: adj sin atar
Mona: adj guapa
Perras: n putas
Este cae fijo: exp acción de conseguir a alguien para fines sexuales
Hacérselo: vb mantener una relación sexual

In the wake of the Hatton/Mayweather fight of the last few weeks, we have turned the European Vibe spotlight onto the sport of boxing. In the forthcoming edition of the magazine, you can read our sportwriter, Harry Watkinson’s view on the renaissance of this noble art. To get you all in the mood, here is a video extract from the film When We Were Kings

Here is the second installment of Jesús Yagüe Martínez’s short story.

To read the first part of the story, click here

…Todos dicen que la lotería es una forma de redistribución de la riqueza que iguala las rentas. Dicen que tal o cual premio gordo estuvo muy repartido y no se dan cuenta de que el dinero sólo está repartido antes de que comience el juego, de comprar. Todos ponen un poco y unos pocos se llevan todo. Es lo más parecido a la forma en que muchos estados subdesarrollados están organizados. La lotería es solo un juego para tontos y paletos que nunca les va a igualar a los privilegiados. Y hablando de tontos, el bobo de Gonzalo está con la misma cara de gilipollas de todos los años cuando después de comprar 20 décimos para el sorteo de Navidad no le toca ni el reintegro. A ver si este año está buena la comida, porque cada Navidad vamos a un restaurante peor y para colmo en este no se puede ni fumar.

¿Acabaremos este año liados como siempre? Es increíble que durante todo el año nos demos menos bola que Luis Aragonés a Raúl y en todas y cada una de las cenas de la empresa acabemos en la cama. En la cama de algún hotel, los primeros años mejores y según pasan los años más normalitos. ¡Ya se podía estirar un poco más, que para eso es jefe de planta! En mi casa imposible con mi queridísimo marido y los niños y el idiota este a punto de hacer medio siglo de vida y viviendo con mamá aún. Ni siquiera ya es posible un incómodo polvo en el coche, ya que a ver quien es el listo que se atreve a conducir con tanto control de alcoholemia. ¡Malditos políticos! El año pasado estuvimos los dos una hora esperando para encontrar un mísero taxi y hacía un frío polar. Con el calentón acabamos en un portal como dos críos y encima ni se empalmó, el cabrón. ¡Vaya un polvo de mierda! Desde luego, este año me niego. Si quiere mambo que se lo curre. Por cierto, ¿qué coño hace mirando tanto a la niñata esta trepa de al lado? ¿Por qué me habrán sentado a su lado? No le aguanto y encima tengo que hacer como que me ha gustado la mierda de regalo que me ha hecho por el “amigo invisible”.

The third and final part of Jesús’ Christmas story will be posted in the next few days.

It seems ages since the days when I used to watch celebrities attempt impossible “trick shots” on British television. So to try and rectify this, I thought that I’d pop this little gem up onto the European Vibe blog. I am not sure how manny times Fat Larry had tried this shot before he had any success, but you have to say fair play to the old guy! Watch this one, not bad at all.

Manchester United’s Wes Brown goes to extraordinary lengths to stop Liverpool during today’s game. Manchester United eventually won 1-0.

Featured in the current issue of European Vibe Magazine is an interview with Spanish author Jesús Yagüe Martínez. Over the next few days we will be publishing a short story written by him, exclusively for European Vibe. It is the season for Christmas parties, and this should surely get you in the mood. To find out more about Jesús’ work, you can visit his website by clicking here.

Part 1:

Cena de Empresa

Otro año más y ni un céntimo de lotería. Todas las Navidades me prometo que nunca más volveré a comprar, claro que también digo que no jugaré a la quiniela y en Año Nuevo me propongo dejar de fumar. Bueno, olvidémonos de eso que ahora estamos en la cenita y es hora de ponerse ciego de comida, de copas y luego de lo que se pueda, si la noche se da bien.

Este año Olga ha venido guapa. Yo no sé que se hace esa mujer pero cada año que pasa está un año más joven. Me está mirando. Está claro que este año también quiere caña. Es raro que mujeres así no estén pilladas aún. ¿Cómo nos lo montaremos esta vez? Estaría genial un polvazo como el del año pasado en aquel portal, en plan adolescentes.

Aunque yo me quedaba con la nueva, la canaria. La niñita está para comérsela. ¡Si parece que han hecho buenas migas y todo las dos! ¡Qué sorpresa que haya venido al final! Pensé que pasaría estos días en Canarias. Tiene pinta de loba y de sabérselas todas, aunque cualquiera lo diría, porque siempre me está preguntando las cosas más tontas. Me está mirando ella también. Disimula Gonzalo, que no se te note que la estás desnudando con los ojos. Estoy segurísimo de que le encanta el restaurante. Cada año me supero. Si me pudiese hacer a Davinia estaría de puta madre. ¿Tendré en el móvil aún el teléfono de algún buen hotel? ¿Qué estará pensando? Seguro que me ve como a un viejo baboso que no le quita el ojo de encima. Quizá tendría que haberme afeitado el bigote. Todos los años digo lo mismo… ¡cuando me toque la lotería, fuera bigote! Dichosa lotería.

Continues shortly

Tomorrow night in Las Vegas, one of the biggest boxing matches for several years will take place. Both Floyd Mayweather and Ricky Hatton are unbeaten in their professional careers and for the first time ever they are going to go face to face.

In the rounds of press conferences that have proceeded the fight, a number of punches (of the verbal sort) have already been thrown. So, here for a little bit of pre-match entertainment is a video of the press conference. You can see the difference in stlye between Mayweather’s slick, aggressive arrogance and Hatton’s northern English humour.

By Tahira Lindsay

We all have pet peeves. I bet even Mother Theresa had a list of inconceivable and annoying things that other people would do that could take her over the edge. To be honest, I wouldn’t blame her. I don’t blame anyone who wants to burn a hole in their cerebellum after trying to have a decent conversation with a friend, only to be distracted by the gnawing of his gums as he chews his bubble gum with his mouth wide open! Or how about finally getting that obnoxious phone call from a friend who would rather tell you some extremely exaggerated, ill organized, ludicrous, boldface LIE instead of just telling the truth and sticking to the facts. Or, better yet, have you ever been driving at a steady pace until randomly the car in front of you slows down, keeps slowing down, and then ultimately stops to make a turn without having ever warned you with his TURN SIGNAL?!!

Clearly, there is a reason why all cars come equipped with them! Use them, people!!!

Whew! So after all that being said, I think it’s safe to say that none of us are immune to the harsh effects of someone else’s blatant disregard for humanity. And even though they may be unaware of how much their gnawing of bubble gum urks the hell out us, unfortunately we have to force ourselves to stay calm, and take… really….deep… breaths…

We can’t change who they are (unfortunately), and we know if you could you would shove your hand down their throat and throw the bubble gum away yourself, but you can’t. Not only because it’s unlawful to shove your hand down a strangers throat to throw away their bubble gum, but also because as much as their quirkiness bothers us…we all have our own individual quirkiness that probably bothers them too. So the next time you fall into the toilet because the person before you failed to pull down the seat, stop and think…what you may have done to someone else for you to deserve this!

Let European Vibe know some of your personal social pet peeves!!

By: Ellen Marks

With the end of 2007 approaching, EuropeanVibe is hosting the first annual Vibe Awards. A variety of awards will be given, all of which fall in three categories: the bar and pub section, the restaurant section, and the business section. The voting will take place between December 1, 2007 and January 15, 2008. You can vote for one contender per category, and may send in your vote via email, mail, or by placing your vote in the ballot boxes available in selected bars around Madrid. To vote just fill out the following and send it in!

The voting closes on the 15th January 2008 and the winners will be announced in the February edition of European Vibe Magazine.

The 2007 Vibe Awards Categories are:

Bar and Pub Section:
Pub-Grub Award ________________________
Best Pint of Guinness in the City ________________________

Restaurant Section:
Finest Service Award ________________________
Best Value for Money ________________________
Best Concept Restaurant ________________________

Business Section:
Newcomer of the Year Award ________________________
Best International Service ________________________

An easy way to enter is to copy the above text and paste it into a new email and send it to awards@europeanvibe.com

Thanks for your votes!

*HIPOTESIS DE TRABAJO:

1.- Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. PERO existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoría son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto.

2.- Hay dos billones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. PERO, dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, eso reduce la carga de trabajo aun 15% del total — 378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de población –. Con una media de 3.5 niños por hogar (censo de los U.S.A, por la Organización Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8 millones de hogares. Para simplificar los cálculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.

*DESARROLLO:

1.- Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico). Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el árbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto túnel quántico, y que los 91.8 millones de paradas están distribuidas uniformemente alrededor de la Tierra (lo cual, por supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propósitos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, i.e. un viaje total de 121.504415 millones de kilómetros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoría de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,046 kilómetros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparación, el vehiculo mas rápido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44 kilómetros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilómetros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.

2.- La carga útil del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los “renos voladores” (ver hipótesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de fricción terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga útil — sin contar el peso de Santa — hasta 353,430 Toneladas.

3.- 353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilómetros por segundo dentro de la atmosfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de renos que va en cabeza absorbería 14.3 quintillones de julios de energía por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sónicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaría sujeto a fuerzas centrípetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113.4 Kg. (que parece ridículamente delgado) seria clavado a la parte de atrás de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.

CONCLUSION:

1.- Si Santa alguna vez repartió regalos en Navidad, ya no lo hará mas porque estará muerto